La lista "maldita"

¿Os ha pasado alguna vez que os vais a vivir a un país extranjero y compartís casa con un escocés que es un capullo además de tu jefe? ¿Con un escocés sucio, descuidado, malhumorado, que grita por todo, que no está contento con nada de lo que haces? ¿Un escocés cuya novia solía ser amiga tuya pero está tan ciega que ve que su novio te roba y le quita importancia? ¿Una novia que haría cualquier cosa por que no tengas amigos y así le guste ella a la gente más que tú? A mi sí... y puedo decir, que he sobrevivido.

Por circunstancias que no vienen al caso esta pareja se ha ido. Esfumado. Pirado. Todo los sinónimos que que hayan acabao en ado. Y aquí estoy, tirada en la cama de mi nuevo cuarto, en una casa limpia, ordenada, que huele bien... y con un tío que me han metido a vivir unos días que.. ¿¿HOLA?? ¿Por qué estás tan bien hecho? Que bueno, algunos estaréis pensando ¡¡ea!!¡¡¡otro para la lista!!! Pero es que es taaaaan mono, tan apañao... limpia, cocina, me saca de fiesta (dos noches de tres, no está mal), simpático...

Bueno, no estoy segura de que sea simpático porque es Irlandés. Y eso significa que no entiendo un carajo de lo que me dice!Y mira que me concentro y lo miro mucho, bueno vale, a lo mejor lo miro mucho porque me tiene enamorada, pero nada, no entiendo ni una palabra. Imaginaros el jueves, después de 6 horas de limpieza y que nunca habíamos cruzado más de dos palabras, cuando encontramos un par de botellas de vino... En serio, es mala idea beber vino con una persona que casi no conoces... acabas invitándolo a España en tus vacaciones, y lo que es peor, te dice que si!!

El problema es que llevamos 3 horas en el salón viendo la tele, y no nos hemos dirigido la palabra, no se bien si es porque el dialogo Irlandés-Español no fluye muy bien, o porque necesitamos a nuestra amiga la botella, pero yo lo estoy mirando por el rabillo del ojo y sí, se merece estar en mi lista de tíosdelosquemeenamoroquesolomeduraunpardedíasporquepasandemiynotienesentido.

Ah, por cierto! También me han ascendido! Después de 3 meses en territorio pirata, puedo decir que me ha pasado algo bueno!

Operación bikini

A menos de dos semanas de irme de vacaciones, bueno, a mi casa, que sí, que también son vacaciones aunque nadie en su sano juicio iría a Sevilla una semana en Julio, pero yo nunca me he considerado normal, así que sí, a menos de dos semanas de ir a Sevilla me ha entrado un pánico enorme.

No había pensado en la operación bikini!! Y aquí estoy yo, blanca blanquísima, rozando la palidez y con mis carnes rebosantes de felicidad, que mi dinero me ha costado...que claro, si por lo menos estuviera morenita, pues quieras que no, un poco se disimula, pero blanca y entrada en carnes? Malo, muy malo.
Siempre me queda ir a la piscina a la hora complejo y no tener que ver a nadie ni darle cuentas a nadie, pero claro, eso significa que estemos cuatro gatos y no pega. 


Todo eso pensaba yo anoche en la cama cuando casi me da un ataque de pánico, estrés y al corazón...y todo a la vez! Obviamente en dos semanas no me da tiempo a ninguna operación bikini... pero es que tampoco me da tiempo a una operación bañador completo! Pero vamos, que la culpa no es mía, culpo a las inglesas, que se pasean por ahí con sus 87 kilos y sus minifaldas muy apretadas con sus michelines saliendo por los lados como si de aliens se trataran y sus minitops más apretados aún que las faldas, con las tetas en la boca...y eso sí! Muy pintadas y muy monas... pues claro, las veo, me pongo a su vera y pienso "Dios mio!! Soy un pepino!!!Puedo comerme 6 hamburguesas y 25 chocolatinas que soy el cañón del colorado!!"

Pero ayer, pensando en que en dos semanas estaré en la piscina me miré al espejo... y caí en la cuenta de que yo no soy inglesa, de que la hora complejo es aburrida y que sí, mi dinero me ha costado, pero bien que me lo podía haber ahorrado!!!

Sólo me queda la esperanza de que el espejo que tengo sea como el de las ferias, esos que te hacen más alta, más baja, más flaca, más gorda... o que la gente recuerde que vivo en Inglaterra... o que las curvas dan la felicidad!!

Además, hubo una época en que se llevaban las curvas... podemos volver a eso, por favor?

Todo se pega... o no.

Hoy he conocido a una chavala española. La chiquilla lleva aquí unos 10 años, pero está claro que hay cosas que no se olvidan, y sobre todo si eres andaluza y vives en un país como este. Sigue con su acento sevillano y sus costumbres españolas, pero es que claro ¡como para cambiarlas!

Hablando con ella me he dado cuenta de que no soy tan desgraciada como creía, a ver, no es que ella sea una desgraciaita y me haga sombra ni nada de eso. Le he contado lo mal que huele mi casa, la de nuevas especies de insectos que puedes encontrar en mi cocina y la tienda de zapatos que tengo en la puerta de la entrada y me ha dicho que es lo más normal del mundo. Que a ella le pasaba lo mismo, que está en los genes, o en el aire.. o lo mismo que algunos niños nacen con un pan debajo del brazo, aquí nacen con un manual de como ser un cerdo. En fin, ingleses...

Y la cosa es que es verdad, pensando en cuando vivía en Herm me he acordado del día que uno se perdió y tuvimos que ir habitación por habitación buscándolo antes de darlo por perdido y llamar a la policía y juro sobre la tumba de El Cid (por ejemplo) que algunas habitaciones me dieron tanto asco que casi vomito. Y no quiero ni recordar cuando era Gobernanta y teníamos que hacer las habitaciones de los trabajadores cuando se iban. Eso era asqueroso. Que si tazas con meao dentro, que si habitaciones que no habían sido ventiladas en 5 meses, una sábana de cama que al retirarse era toda amarilla menos la parte que estaba debajo del colchón...


En serio, nunca en mi vida había visto, u olido, gente tan marrana. Yo no sé si es porque se iban de sus casas y no tenían a nadie que les hiciera la colada, o a nadie que les obligaba a ducharse y simplemente no encontraban el momento de hacerlo, o yo que sé.


Había un cocinero que era asqueroso, una pena, porque también era un primor y el chaval la verdad que se portaba bien con todo el mundo, pero es que el niño apestaba!! De echo lo llamaban Smelly, porque claro, sabías si había estado en algún sitio solo por el olor que dejaba a su paso. Un día me hizo un sandwich, y no me lo pude comer porque olía a él... Y yo estoy segura de que eso no es normal!!


Sé que se dice que si no puedes con tu enemigo debes unirte a él... pero claro, yo paso de ser tan guarra, aunque ahora que lo he meditado lo llevo mejor. Así que si cuando llegue a casa tengo síntomas de cerda, lo siento, lo he intentado, pero todo se pega!!

El amor de mi vida.

Mi madre me dijo una vez que las perlas y las verduras gustan con la edad, y tiene que ser cierto, porque ahora mismito me estoy haciendo un revuelto de pimientos y berenjenas.. la cosa, se suponía que con la edad, también dejas de ser un oso invernal, o marmota, o como te guste llamarlo, pero yo, por muchos años que cumpla sigo durmiendo una media de 9 horas. ¿Eso como se cura?

He intentado irme a dormir a las 3 de la mañana cuando entro a las 7 y no dormir siesta para así poder irme a dormir a las 11 y levantarme a las 6 y 30 al día siguiente, como una persona normal.. pero es que no me funciona! Mi cama tiene una fuerza sobrehumana que me atrapa cada mañana, da igual que sean las 6, las 7 o incluso las 11! Es como si unos brazos salieran de los laterales y me sujetaran a la vez que me mantienen los parpados cerrados.

Cuando entro de mañana, me paso unos 45 minutos retrasando la alarma 5 minutos más, y cuando ya sé que no debo hacer eso más, porque hay posibilidades de que llegue tarde, cuento 60 segundos como unas 5 veces, y ya, cuando no hay mas cojones que levantarme... me busco enfermedades.

¿Dolor de cabeza? No.
¿Dolor de barriga? No.
¿Pie hinchado? No.
¿Fiebre? No.
¿Ganglios? No.

Después del chequeo mañanero, sólo me queda llorar (créeme, también lo he hecho) y levantarme. Bueno, y contar las horas que me quedan para volver a dormir, claro.

Yo creía que eso se me iría pasando conforme iba creciendo, pero no se me pasa, así que cuando vine a vivir al país sin persianas y a despertarme en cuanto sale el sol, vi la luz (chiste fácil). Pero claro, escribí el último post y llovieron los regalos. Bueno, sólo tuve un regalo y fue un bonito antifaz rosa para que no me moleste más la claridad.

Ahora duermo incluso más que antes, esa fuerza que me atrapa me tiene secuestrada. Disfruto de mi cama incluso más que un niño con un caramelo, y todo es oscuro!!! Nada me despierta!! Esto es el paraíso.... si no fuera porque sé que no debería ser así, y porque no deja de llover, aunque en mi cama se esté agustito. Creo que es el amor de mi vida. Si. Decidido.

Por cierto, se me ha quemado la comida de verduritas así que me voy a comer un sandwich. Hay cosas que no cambian, lo que yo te diga.

Os echo de menos...

Me he dado cuenta de que puede caer una bomba, y no me despierto. No me explico cómo alguien con tantos problemas como los que tengo yo, puede dormir. Bueno está bien, no tengo problemas graves en plan "madre soltera de 19 años de la que pasa su ex novio y no tiene como mantener los hijos que por cierto son 5", o "padre de familia numerosa, único que trabajaba en su casa se queda en paro y no le pagan la pensión por no se qué" o lo último que he leído hoy "hombre de 52 años mete el pene en un tubo de acero y se expone a perderlo" pero tengo problemas!!!

La cosa, el otro día vinieron a recoger el vidrio del hotel, y como el que los había llamado había sido un imbécil al teléfono (el escocés, claro) en venganza decidieron venir a las cinco y media de la mañana e ir echando las botellas en el camión una a una, a cada cual más fuerte. Y creerme cuando digo que después de dos semanas sin venir, había muchas. Bueno, yo obviamente no me enteré de nada. Pero eso sí, en cuanto son las 10 de la mañana y el sol brilla en su magnifico esplendor (o sea, nunca) se me abren los ojos de par en par. ¿Pero por qué?

Si alguien me preguntara que es lo que más echo de menos de España, diría que las persianas. Lo siento familia y amigos, pero os tengo en las redes sociales. En serio, como se pueden llamar país desarrollado y no tener persianas? Como pueden andar orgullos por ahí con sus libras, los millas, su té, su reina, su Hugh Grant y sus volantes a la derecha... y no tener persianas??? En serio que no los entiendo...

Y aquí me tenéis, que cada día soy un poquito más guiri, que en vez de pensar en cosas serias como en que me roban, que mi cocina huele peste y posiblemente esté criando bichos, que hace días que no como nada decente por tal de no limpiarles su mierda o que hoy es San Antonio y dicen que es el mejor día para encenderle una vela y que te encuentre novio y aún así pierdo el tiempo y no lo hago. Porque en vez de eso, estoy pensando en persianas.

Está claro, los aires ingleses nos tienen a todos un poco idos de la cabeza.

Las 8 pistas.

Si no estás seguro de si tus compañeros de piso te quieren con ellos, creo que hay maneras de averiguarlo, aquí hay algunos ejemplos:

1ª pista: Si al principio de la convivencia solíais comprar la comida todos juntos y la compartíais, y de repente ellos dejan de avisarte de cuando van a ir al supermercado, aunque tú no tengas coche y tengas que ir y venir en autobús y encima lo suyo es suyo y lo tuyo... también.

2ª pista: Cuando se encargan de que en el cuadrante nunca tengas una tarde libre que coincida con ellos.

3ª pista: Cuando a la hora de hacer la colada, aunque siempre hayáis intentando juntar toda la ropa blanca o toda la ropa de color, dejan de lavar tu ropa pero aún así te dicen que dejan las bolsas en el salón que las recojas cuando puedas.

4ª pista: Cuando se meten en la cocina a cocinar o coger una bebida (o a ensuciar) y no te ofrecen nada.

5ª pista: Cuando un compañero muy simpático de tu trabajo aparece en tu puerta con un McDonald y tu compañera de piso te dice que te lo comas en tu cuarto que no le gusta como huele...

6ª pista: Cuando te invitan a ir a comer con ellos, y te meten prisa porque eres la única que no está arreglada y de repente cambian de opinión cuando estáis en la puerta y deciden irse sin ti.

7ª pista: Cuando te culpan de haber cogido unos DVDs que no encuentran e incluso entran en tu cuarto para ver si están ahí aún cuando viven en una jungla y no encontrarían ni al gato si lo perdieran.

8ª pista: Cuando aunque estés en el mismo salón que ellos empiezan a ponerse... digamos que cariñosos, sin importarle un carajo que estés en la misma habitación.

Lo sé Juanra, lo sé... que carajo hago yo aquí estando la piscina ya abierta?? Mi cuarto de paredes color azul y de cama individual me llama cada día mas alto.. mi hermano gritándome por cualquier cosa, mi madre quejándose de que no ayudo (te prometo que después de esta experiencia si que si) y mi padre no dejándome ver nada en la televisión aunque él esté dormido (y sí, estás dormido) me parece un lugar genial para pasar el verano. Home Sweet Home. O quizás no.

La Señora de los Cuchillos.

Dicen que los hijos únicos son más egoístas que los hijos con varios hermanos, porque nunca han tenido que compartir nada con nadie, y si encima no tienen primos o los que tienen son mucho más pequeños que ellos por lo que no los han conocido en su infancia, mucho peor.

Supongo que el ser una niña rica es un agravante. La verdad que hablo por hablar, ni soy rica ni soy hija única.. y creo que no soy egoísta, o al menos, siempre he intentado no serlo... Pero ya en serio. Lo de esta niña no es normal...

El otro día compró un paquete de kitkats, venían 8 creo, no estoy segura. La cosa es que al día siguiente se fué 4 días por ahí y los dejó en la casa, y claro, obviamente, me comí uno. ¿Eres tonta o que? En serio creías que no me lo comería? Pues lo hice, claro. (Ya lo hago yo por ti mamá: ¡¡ANA!!) No debió sentarle muy bien ya que él día que volvió los kitkats desaparecieron del estante de la cocina, pero eso sí, todos los días aparece un papel de envolver nuevo encima de la mesa...

Pero cosas así no son malas, a ver, cada uno es como es. No se puede hacer nada en contra de eso. Pero el hecho de que haya escondidos unos cuchillos porque dicen que son buenos y no quieren que se gasten con el uso... eso da que pensar!!En serio? en serio??Pero vamos a ver niña!!Quieres espabilar un poquito y dejar de ser tan tonta?? Si no quieres que use los cuchillos porque son tuyos, pues me lo dices, pero no los escondas en tu cuarto, que por cierto, no los vas a volver a encontrar en la vida porque tu cuarto es como el triangulo de las bermudas, todo lo que entra no puede salir...

A veces me da pena, a veces me hace risa, otras lo siento por ella, pero la mayoría lo siento por mi. Como he acabado yo aquí? Estas son las cosas que me hacen creer en lo mismo que los Mayas, estoy segura de que es una señal... pero coño!!Ya que se acaba el mundo... mejor estar en mi casita y no en mi jungla propia no??

Habrá que darle tiempo al tiempo, aunque no tenga cuchillos!!